Rotulaciones: No es una mala idea

Rotulaciones: No es una mala idea

Las rotulaciones son una excelente idea, pero no hablo de la lata discusión que se dio entre nuestros honorables sobre alimentos... no!!! hablo de la rotulación del macho masculino, del macho cabrío.

Me ha pasado (¡¿y a quién no?!) encontrarme de frente con la “bolsa de pelos”. Lo vi en una peli: un tipo medio perfecto no puede ser perfecto a cierta edad, por lo que debe tener algo escondido, una bolsa de pelos en el clóset (asquitoooo)... El tipo es mamón, o tiene problemas de carácter, o es medio loco, o es mentiroso, o es jote, o es... bueno, ustedes pueden alargar la lista.

Me ha tocado el gallo de buena conversa, entrete, simpático que de pronto se convierte en un macho absolutamente tirable. Me ha pasado que hemos llegado a la cama y resulta que una se demora media hora en mantener algo erguido por medio segundo!!! nooooo!!! y el wevón no se dio por enterado.

Me ha pasado que hay un tipo lindo, amorooooso, pero te encuentras que su bolsa de pelos es un anillo que no usa. Una mujer que en la casa lo espera con la comida y la cama calentitas... y el wevón creyéndose perverso por ahí! porque hay que decir que eso NO es ser perverso, no señores... eso es JOTE. No es lo mismo.

Me ha pasado que el wevón se hace el choro, el gallo shuper moderno, shuper abierto de mente! Te dice que es caliente por esencia y resulta que es más inseguro que gatito nuevo. ¡Galla! el sexo lo usan para aumentarse el ego: me tiré a la mina. Pero no les da para tener una relación... ¡¡¡no señores!!! porque ahí se recagan de miedo. Son de esos que buscan por otros lados hacerse notar porque la mina es mucho para ellos y no tienen idea cómo tratarla. El sexo es sexo y una a costalazo limpio asumió que si quiero perversear no puedo andar lloriqueando después. Lo mismo para el lolo.

Me pasó que el wevón toca rico, besa rico, conversa de todo, ES rico entero... vas al baño, conversas contigo mismo y llegan a la conclusión que es enteramente tirable. Resulta que te lo encamas y tiene la herramienta enana o flaca. Usted puede estar en absoluta discrepancia conmigo (y gracias a Dios si no con quién tiraría el muchacho) pero no me gusta la herramienta flaca. No me gusta especialmente grande porque para mi es como medio doloroso. Más bien de un tamaño normal aceptable pero más gordito... O sea, ni muy grande que te duela ni tan chico que dé pena.

Me pasó esa weá que pasa en las películas: lo miras, te mira y dices... ¡ays! espasmo de emoción. Te viene esa contracción de musculatura pélvica. Conversas con él y la verdad es que no escuchas ni pito. Te toca y como que te hace cosquillitas. Pero en la cama lo único que sabe hacer es el misionero y pobre, pobre que se te ocurra- mala mujer, pérfida y de vida licenciosa- que intentes hacer alguna “maniobra” porque te trata de casi puta. Ese wevón es un wevas de marca mayor: lo hace mal y no quiere aprender porque tiene cero autocrítica.

Y así suma y sigue... uta, de tanto costalazo no se cómo no se me afina el ojo, porque sigo siendo imán para los tipos con bolsas de pelo escondidas en el clóset. Así, tengo mi propia campaña: ROTULADOS PARA HOMBRES.

Una especie de tarjeta de presentación donde salga en detalle: desempeño, tamaño (largo y ancho), estado civil, patologías psicológicas-psiquiátricas, relaciones con su familia (padre y madre imprescindible), etc.

De hecho, lo tengo medio decidido, cuando quiera hijos buscaré un macho cabrío que me entregue una descripción detallada y verídica de todas las patologías, aunque ahí deberé incluir pre existencia de enfermedades, tanto de él como de su familia: calvicie, cáncer, hipertensión, diabetes, etc. En fin, el rotulado es necesario, no tan sólo para mi salud sexo-mental, si no para asegurarme que el pool genético de mi descendencia sea tan bueno como yo exijo.

#LasPerversas

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